孤独没有朋友,找不到人倾诉怎么办?

孤独没有朋友,找不到人倾诉怎么办?
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12 个回答

心靈密碼1

这个社会还没有发展到按需分配,你想要的一切都要靠你自己去发展,去努力 ,去挖揭!?

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常怡说心理

可以学一些人际交往的知识,试着第一天找一个陌生人打招呼~第二天找两个陌生人打招呼……慢慢的锻炼自己的人际交往能力~

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东轩男孩

《问答原创》[呲牙](图片来自网络)
与自已交谈,找到自我心灵的渡口,将想倾诉的所有,在自己的脑海和心田,予以表白、沟通和释怀,由此找到理解、答案、结论和彼岸。
与此同时,要意识到自我孤独的缺陷性,用真心友善交结知心和知己朋友,当新的倾诉出现时,倾诉,就会有一种全新的感受与收获。


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诗和远方0417

找人倾诉不是一件容易的事情,拿起电话,觉得打给谁都不合适,打开微信,觉得发消息给谁都不合适。

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一个平凡投资人的思考

写出来,写出来心里就好受多了。

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迷恋芬芳

其实,大多数人的孤独都切中了心理学家反复提起的、最普遍的一种特征:缺乏关系亲密的人,缺乏满意的社交关系。

心理研究者 Peplau 和 Perlman 将孤独定义为:个体实际的人际关系,与主观上渴望得到的人际关系,存在的差异。

另一位著名的孤独心理学家 Cacioppo 也说过:人类不仅需要和他人交互,更重要的是需要有重要他人(significant others)存在。这样的人能够让你信赖、能够在你需要的时候可以对 ta 敞开心扉,ta 会倾听你、理解你,给你力所能及的帮助。

而且,重要他人的决定因素并不是需要时时刻刻陪着你、在你身边,而是你能够感觉到与 ta 的连接感(connection)。

这也是为什么有些人独自一个人,却不会感到孤独,因为他们的内心中可能有一位或几位连接感特别强的家人或朋友。

相反,有些人即使处在人群中,也会感到特别孤独,这便可能源于没有与其紧密连接的人。


01孤独,是这个时代的流行病

在我们收到的众多留言中,99% 的人都给孤独加上了负面的标签。一旦感受到孤独,就仿佛感觉自己进入了一种消极的状态,就会想办法逃脱。

这种贴标签、想要逃脱的心情,其实是我们人类千百年来,进化演变而出的心理机制。

早在远古时代,我们的祖先为了能够生存下去,就深深懂得群体生活的重要性:群居意味着生存,而独自一人则意味着死亡,因为自己无法对付豺狼虎豹、无法确保安稳入睡、更无暇繁衍后代。

因此,我们的祖先渐渐进化出了一种 “孤独疼痛信号”:当孤独降临,会感到厌恶,甚至心痛(social pain,也被译为社会疼痛)。这种由于孤独而产生的疼痛,和身体发肤上的疼痛(physical pain)类似,会激活相同的大脑区域。

这种孤独的心理疼痛信号,和我们身体能感受到的疼痛信号,是同一个原理:当我们的身体感受到疼痛时,我们会第一时间注意到自己身体上面临的危险,告诫我们迅速采取行动、规避威胁,例如逃跑。

孤独的疼痛信号,则是告诫人们正在遭受生存上的一种威胁:在需要的时候没有倾听陪伴的人,或是被他人孤立、排斥,这样就很难生存下去。

这个时候,就需要采取行动、减少孤独、从而提高生存的几率,例如想尽办法融入他人、维持现在的关系,或是建立新的关系。

进化出这种心痛信号的祖先们,更容易生存下来。因此,他们的基因、心理机制、行为模式,也在我们的身上得以保存,传承至今。


那么问题来了:既然孤独会让人感到心痛,促使我们去主动联系他人,但为什么有些人反而会抗拒人际关系、陷入长期、持续性的孤独呢?

这主要有两方面原因。

第一,是和我们自己的心理机制有关。

孤独不仅会让人产生与他人联系的动机,也会让人社交退缩(social withdraw),即避免与他人联系、接触。

这看起来很矛盾,但实际上,这一做法对逃脱孤独是有帮助的,因为这种暂时的退缩,可以让人有时间评估联系他人、建立新关系的难易程度,然后决定是否需要通过一些其它方式来重新与他人交往。[3]

然而,这种暂时的退缩,不经意间会被延长,让你处于既想联系他人又想回避与人接触的矛盾之中。

其中的根本原因是,孤独会让你对人际线索、人际威胁更加警觉,例如别人不友好的面部表情。如果你过度关注这种威胁,那么便可能出现持续的社交退缩,因为害怕再次被人拒绝、再次清楚地认识到自己根本没有亲密的好友。

这可以看作是一种防御,保护自己避免受更多的心痛。但是,经常这样的行为,便会让孤独有机会长期存在下去。

第二,是和我们所处的社会环境有关。

随着现代化的发展,数百年来存在的社区逐渐开始消散,城市在不断增加,人们也在不断从农村搬去城市,生活在邻居互不相认的钢铁森林中。[4]

另外,为了新工作、爱情和教育,你也可能会移动很长的距离,可能从雪花纷飞的哈尔滨,来到夏日炎炎的广州;从生活了几十年的神州大地,飞去了完全陌生的欧美国家……

你还会陷入各种繁忙:忙于学习、忙于恋爱、忙于工作、忙于孩子、忙于手机…… 为了应付如此纷繁复杂的忙碌,牺牲与朋友在一起的时间,便成了最方便、最直接的默认选项。

直到有一天你发现:自己已经失去了一个又一个亲密的朋友,就这样一步步筑起了孤独的高墙。

你也许会问:谁说亲友一定要面对面才能互动的?我们每天都在社交媒体上互动,微信、QQ、微博、抖音…… 根本不会影响感情,更不会因此而感到孤独嘛。而且,现在谁的社交网络上还没有个几百人?几千人的好友都毫不夸张,又怎么会孤独呢?

然而,陪伴才是最长情的告白 —— 这话不是没有道理的。

一个残酷的事实是:经常使用社交媒体,不仅不会避免孤独,反而会增加孤独感,因为线上的互动剥夺了面对面的真实,降低了彼此的亲密关系。

虽然有很多好友、很多粉丝,但这实质上都是一种 “弱关系”;而只有面对面交流那种 “强关系”,才会让你觉得和他人之间的连接非常紧密。


腾讯研究院旗下 S-Tech 曾做个一个 “社交斋戒” 的实验,规定所有参加实验的人,每天使用微信不得超过 30 分钟,为期 15 天。

15 天后,实验结果表明:减少使用微信、减少线上社交时间后,参与人员减少了 “泛社交” 疲累,“有营养” 的交往可以滋养情感满足。[5]

甚至有类似研究发现:在减少了社交媒体的使用后(一天只能用 30 分钟),孤独感会明显下降。[6]

这下好了,主观上摆脱孤独无能,客观上的时空距离连再先进的网络都难以跨越,也难怪我们所在的这个时代,有越来越多的人饱受孤独的长期侵蚀。

02孤独这味慢性毒药是如何悄悄杀死你的?

作为社会性动物,高质量的人际关系能够给你带来幸福感,长期的孤独则会悄悄地夺走你的快乐。

长期孤独不仅会引起情绪上的痛苦,还会导致睡眠障碍、注意力不集中、抑郁症,甚至自伤、自杀倾向或行为。[7]

更重要的是,孤独对你的身体健康具有惊人的破坏效果。它会影响心血管系统、内分泌系统,甚至免疫系统的正常运转。

在一项研究中,来自美国休斯顿大学的 Angie S. LeRoy 等人招募了 213 名健康成年人,然后给他们使用了含有鼻病毒(一种常见的流感病毒,对人的危害很小)的滴鼻液,隔离观察 5 天,测量他们自我报告的感冒症状以及客观的感冒指标。[8]

5天后,研究者发现,孤独的人出现的感冒症状更多、更严重,即他们的免疫系统更弱,对病毒的抵抗力更低。

另外,孤独造成的死亡数量是肥胖症的 2 倍,孤独对身心健康带来的长期伤害与每天吸1包烟没有差异。也就是说,在你完全不知道的情况下,孤独在慢慢地腐蚀你的身心。


实际上,这还算不上最危险的。

一旦孤独变成慢性、长期的状态,它就会自我维持,让你很难走出这个恶性循环。

首先,由于长期缺乏理想的人际关系,你的经历中可能大多都是被拒绝、被孤立、没有亲密关系的场景,因此孤独会让你对人际关系中的威胁异常敏感,甚至会让你对他人的态度和行为做出最坏的解读、假设。例如,别人的一个皱眉、一次干咳,都有可能被理解为 “对方正在对自己表示不友好、不赞同、不认可”。

低落时,若陷进孤独,那便是越陷越深,固步自封,直至生活灵感的枯竭。

其次,在让你感到这个世界充满威胁之后,孤独会怂恿你采取自我封闭的行为方式来保护自己,如找借口拒绝朋友的邀约,在课堂上坐的位置离他人远远的,不自觉地拒他人于千里之外。我们相信你明白,这样的行为是不利于走出孤独的。

所以,就形成了这样一个怪圈:孤独 → 对人际威胁很敏感 → 负面解读、假设 → 自我封闭 → 更加孤独……


怎么破?

03三步,突破孤独的包围圈

你要做的第一件事,就是尽量认识到你可能已经陷入了这种恶性循环。

例如,你可以找出那些自我挫败的行为:检查关注的内容,是不是会选择性地专注于消极事物,会不会对社交、对他人进行消极假设、解释,在参加聚会时是否仅仅与那一两个熟人交流,不想着拓宽交际圈?……

然后,需要做的就是移除这种消极负面的有色眼镜。

关于这一点,毕业于美国纽约大学临床心理学的 Guy Winch 盖伊·温奇博士,在《情绪急救》这本书中介绍了实用的方法:

1. 战胜悲观(Fight the pessimism)

当想到社交时,孤独会立刻让你对其产生消极的想法。

例如,当你被邀请去参加聚会时,你的脑子里可能会立刻浮现出无人交流的尴尬、被人排斥、失望离去等生动场景。

你会开始觉得:在这个聚会上,根本交不到朋友。面对与陌生人聊天的恐慌,你会觉得无论付出怎样的努力,都无法改变糟糕的现实。

想要完全阻止这种负面的想法在你的脑海中跳出来并不容易,但战胜恐惧和悲观的最好方式,就是练习刻意将那些合理的、现实感强的成功场景视觉化。

例如,想象参加聚会的人都很友好、很热情,愿意和你聊天。甚至在聚会结束后,你们会约定下次见面的时间。

通过想象这些成功的场景,你就更有可能在这样的机会出现时识别和利用它们。

2. 拒绝胡思乱想(Give the benefit of the doubt)

孤独带来的另一种错误认知,是让你倾向于对别人做出最坏的假设。

例如,你最近丢了工作,发现原来的同事兼好朋友居然没有邀请你去参加他的生日聚会。

这个时候,你就可能会想:一定是因为我被公司炒了,所以他才没有邀请我,他一定是不打算继续跟我来往了。

—— 这就是一种典型的对别人做出最坏的假设,会脑补出自己的朋友是如何看待自己的,这种脑补往往都是非常负面的,如果一味任由其发展下去,那么就可能丧失了一次听朋友解释的机会,丧失了一段美好的社交关系。

这时,你或许应该用过去与朋友相处的经历来挑战自己的胡乱猜疑,并尽量去问清楚到底发生了什么。这样做可以让你意识到,你的友谊其实要比孤独更加稳固。

因为孤独而害怕被拒绝是可以理解的,但沉迷于恐惧只会让你更加孤独。

3. 采取行动(Take action)

长期慢性的孤独会让你产生一种无助感,不相信可以改变自己现在的社交关系、情绪状态。这种强烈的信念、感觉,是建立在过于消极和悲观的观念之上的。

在可以正确认识到,对自己、对他人的错误知觉,甚至能够纠正这种知觉后,便需要勇敢地迈出这一步:

主动去联系以前的朋友,主动去建立新的关系。

当然,要迈出第一步,需要莫大的勇气。这里分享几个特别容易上手的小练习,一个人就可以完成,潜移默化之中就能让你感受到变化:

a. 打开你的电话通讯录或者微信上的联系人,把那些你认为是朋友或熟悉的人列出来;

b. 对于每一位列出来的人,在他旁边标注出你们最后一次见面或交流的时间,然后将那些你很久都没联系的人单独列出来

c. 接下来,回忆列表上现存的这些人,根据你们过去的关系质量(例如:让你感觉很好,在他的面前可以做自己),进行从高到低排列。然后,你可以制定个计划,联系这些人,比如一周联系一个

d. 关注一些社交活动的网站、公众号,根据自己的兴趣筛选那些想要参加的活动。而且,这样做或许也会发现一些其它灵感

e. 确定至少三个你想要参加的活动或者兴趣主题,例如,读书会、徒步、骑车……

最后,就是利用你的清单列表,开始找回曾经的友谊,开始建立新的社交关系吧!

注:如果孤独给你带来的痛苦,已经严重到无法承受、靠上面的方法也无法自行排解,甚至出现了自伤、自杀倾向或行为,请向专业的心理咨询师寻求帮助。

04

孤独的人,对别人的情绪其实很敏感

看了这么多孤独的负面影响,和我给你分享的 “孤独者社交简易指南”,也许感受过孤独的你会觉得自己是个 “社交无能” 的存在。

但其实,心理学家发现,孤独可以磨练我们辨识他人情绪的能力,只要善用这项能力,我们离 “社交能手” 也未必很远哦~

在社交中,一个重要的因素就是觉察他人的情绪反应,如面部表情、声音变化,这样才能做出及时、合适的回应,使交流顺利进行。

如果一直 get 不到对方的情绪状态,不仅会让人觉得你不懂 ta,甚至会引起误会,很难继续交流下去。

Knowles 等人在一项研究中,找来了一些学生,他们先做了一份 “孤独问卷”,结果显示:有些学生这段时间孤独感很强,而另一些则没有受到孤独困扰。

接着,Knowles 让这些学生去观察一些人的面部 —— 带有喜怒哀乐各种表情的人脸,或是去听不同的声音。

这些学生需要做的是:尽可能快速、准确地识别出这些面部表情、声音特征传达着怎样的情绪。[10]

你猜结果怎么样?

孤独的人在识别情绪上的反应能力和准确性上,都比那些不孤独的人更好。

之所以会这样,是因为孤独让人们更加重视对方的各种情绪变化,这是为了更快、更顺利地交到朋友。

然而不幸的是,当研究人员告知大家 “这其实是人际关系、社交能力的测试”,再把同样的实验重复一次之后,刚刚还又快又准的孤独者,这一回却在识别面部情绪时出现了 “卡壳” 的情况。

后续的研究发现:之所会这样,是因为孤独的人有 “表现焦虑”(performance anxiety)。

所谓表现焦虑,简单来说,就是会错误地以为别人都特别关注自己,导致在社交的过程有很大压力,进而丧失了准确识别他人情绪的能力。

面对这种紧张感,孤独的人应该如何应对呢?Knowles 等人发现:关键在于感到紧张的人,如何解释这份紧张感。

大多数人默认会把自己紧张的原因,归功于 “我社交能力不行”;而如果我们能转换一种归因,为自己的紧张感换一种解释,情绪识别能力就自然回来了。

怎么转换呢?研究者让他们喝了一杯饮料,并告之饮料富含咖啡因,如果等一下感到紧张,那肯定就是咖啡因产生的效果。

就是这么简单的操作,人们不再把紧张归于自己的无能,而是都怪在咖啡因头上,于是便出现了上面提到的神奇效果。

不过你可能意识到,这种做法在实际生活中可能并不适用。那怎么办呢?

来自哈佛商学院的 Alison Wood Brooks 研究发现:缓解焦虑其实很简单,只要把感受到的紧张、主观 “翻译” 为兴奋、激动(excitement),就可以了。

也就是说,感到紧张的时候,不去强化自己的紧张情绪,也不假装否定 “我一点也不紧张,一点也不紧张……",而是说 “我现在感到很兴奋,很激动,啊啊啊……!"

嗯,就这么简单粗暴的一个小妙招,只是给自己的情绪换个不同颜色的包装,你在社交场合下,就会感知到自己身上的点滴变化哦~

05

写在最后

1989 年,人们发现了一头 “世界上最孤独的鲸鱼”,Alice。

由于 Alice 发出的声波频率(52 赫兹)远远高于其他鲸鱼的声波频率(15-25 赫兹),因此 Alice 就像是个 “哑巴”。

没有其他鲸鱼能够听到她的声音,更没有任何同类会与她交流。

Alice 独自在漫无边际的大海遨游

科学家一路倾听着 Alice 的声波,跟随孤零零的它,徜徉于大海之间。

直到 2009 年的某一天,科学家再也监测不到 Alice 的声波了。

你们也许也发现了,大叔的每篇文章,开头和末尾的动图,都有一条条鲸鱼在游来游去。

我真心喜欢鲸鱼,它们睿智,温柔,又有力量,和我们人类一样是社会动物。

现在的我们也更能了解:上面看到的很多关于孤独的负面影响,其实对鲸鱼而言是也一样。

极致的孤独,都是毁灭性的。

而对孤独的清楚认知,就是新生的开始。

也许现在的你和 Alice 一样,独自一个人四处漂泊,但你的声音和我们大家一样,你的故事我们都能感同身受,因为我们都活在同样的频率。

你需要做的,也许就是一次大胆的发声,告诉周围关心你的人:“Hey,我从没想过要把你们拒之门外,我一直就在这里从未走开!”

也许此时此刻的你并不会那么容易就找到一位用心聆听的对象,但请相信,这个世界一定会在不经意的角落,给你最温暖的回应。

世界和我爱着你。

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大兵影工坊

可以找些不同的社交平台,在里面发泄下说些在别的地方不能说的话,释放下压力,因为里面都是陌生人,都是匿名,可以畅所欲言说说你的心声给陌生人听一听!

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铁几

新闻头条上有你的知音,所有难解决的问题,一旦上了头条,便有许多高明人仕为你献计献策,这里是你倾诉的芳地,你不妨一试。你会受到许多启发。

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My烟火流年

这很容易啊

1、找心理医生,他愿意倾听你的一切心事和烦恼,而且他不但会认真倾听,他还会给你正确的指导,虽然你没有心理问题,但找一个专业的人,倾听你的苦闷也是一个最明智的选择,因为他不会给你瞎出主意,也不会和你尬聊,你和他聊完了心情一定特别舒畅,思维也会有很多新突破,生活也一定有了新目标

2、上头条提问,有两个好处,一你的烦恼会有无数的人和你互动并给你建议,你是不是找一个人倾诉,而是全头条的人都给你答疑解惑;二是如果你每天提问,你甚至可以成为最优秀的问题提问者,头条号还会给你奖励,这真是一举两得的好事啊

3、让自己成为一个充满阳光的人,你若盛开蝴蝶自来,你每天都快乐健康有精进,那不用你找别人,别人就会找你聊天了,因为和你在一起就快乐就开心,你的个人魅力十足,还用担心没有朋友吗

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龙腾旺鸿

其实孤独是好事情,不要在意太多太多的人感受。其实最终自己会喜欢自己和爱上自己。社会太多的痛苦就是和别人发生的关系。加油?

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  • 张镡月 提出于 2020-11-16 12:10:51